Din ciclul cu și despre vecini: Tanti Vetuţa

Tanti Vetuţa e o femeie frumoasă, mică, zveltă, seamănă leit cu vecina noastră de palier, tanti Maria. Colegă de îndoctrinare religioasă cu vecina mai devreme numită, tanti Vetuţa s-a îngrijit foarte de puritatea sufletului nostru, arătându-se peste măsură de îngrijorată de permisivitatea părinţilor noştri şi de decizia noastră de a locui împreună înainte de căsătorie.

Tanti Vetuţa e de modă veche. Pentru ea, plăcerile sunt bune numai acelea care permit rugăciunea neîncetată, iar orgasmul este o experienţă puternică, ce are ca urmare diminuarea funcţiilor spiritual, slăbirea simţurilor, a raţiunii, căci Dumnezeu nu are nevoie de orgasme ca să facă spermatozoizii să înainteze, Hristos spunându-le evreilor că Dumnezeu poate ridica urmaşii lui Avram din pietrele de pe jos. Cel mai probabil că ea a fost creată din apă şi pământ, de are capul aşa de gol, iar cei 6 copii ai ei sunt urmele prezenţei Sfântului Duh pe pământ! („Unde dragoste nu e, nimic nu e, dar orgasme singur e!” şi era să primesc un crucifix cât mine de mare în cap).

Tanti Vetuţa are un fix: locuitul împreună înainte de căsătorie duce la apropiere prea mare între parteneri, ceea ce duce la intimitate, ceea ce duce la relaţii nefireşti înainte de căsătorie. De unde, în concluzie, Diavolul locuieşte în faţa uşii noastre şi, drept urmare, ea nu poate intra la noi în casă că, deh, Domnul o trage înapoi, ca să o salveze. Ştiţi cum se zice, „Domnul a dat, Domnul a luat, fie numele Domnului binecuvântat!”, chiar dacă vorbim despre logică şi raţiune.

Tanti Vetuţa e curioasă foarte: şi totuşi noi de ce nu ne căsătorim? Casă avem, buletin de Timişoara avem, serviciu avem, câine avem, ce ne mai ţine? „Preotul, tanti Vetuţa, preotul… că, ştii, noi suntem hindi”, i-am spus într-o zi, sătulă de atâtea întrebări fără rost… „şi preotul nostru nu locuieşte în România, că, deh, nu suntem atât de mulţi!” tanti Vetuţa face ochii mari, mai că îi ies din orbite. „Suntem hindi, tanti, şi atunci aşteptăm să vină Krishna, preotul nostru, ca să ne oficieze şi nouă Diwali”. Ce contează că Krishna e un zeu indian, iar Diwali nu are nici o legătură cu căsătoria, sună bine şi tanti Vetuţa rămâne tot mai sigur fără respiraţie. „Mai ales că e tare complicat, tanti, va trebui să oprim circulaţia în jurul blocului, că, deh, la sat aşa se făcea, toţi nuntaşii se adunau în faţa casei mirilor şi făceau hore, ridicau la cer lampioane, focuri de artificii, şiruri de lumini electrice, focuri de tabără, flori şi împărţeau dulciuri în cinstea zeiţei Lakshmi”. Tanti Vetuţa pare să necesite o ambulanţă de urgenţă. „Probabil că vom opri circulaţia pe tot bulevardul, că tradiţia spune că trebuie să mergem în centrul oraşului, că acolo energiile sunt cele mai puternice şi atunci ungerea pe tot trupul cu ulei pecetluieşte mai bine jurământul.” Tanti Vetuţa nu mai e curioasă, „Piei, Satană!” îmi spune şi îşi scuipă de 3 ori în sân.

De la o vreme, nu o mai văd pe tanti Vetuţa decât la geam, dar dispare repede când mă uit spre pervazul ei. Îl văd însă tot mai des pe domnul administrator, încurcat că nu are cereri tip pentru primărie să blocăm strada.